[ 閱讀時間:獻給準媽咪或正在多...

2019-05-05許書華醫師 陪妳寫日記


[ 閱讀時間:獻給準媽咪或正在多重身分中打滾的母親妻子女兒媳婦們《媽媽,不只是媽媽》]

母親節快到了,對於母親這角色,還勝任愉快嗎
身為職業婦女,是否正經歷一陣跌跌撞撞兵荒馬亂時期?

工作課業上若有時需要多衝刺一些,
最需要老公的諒解,及配合度高的保母或幼兒園,
否則匆忙下班塞在路上擔心無法準時接孩子,
此番緊張感甚是膠著難捱。

考量好是否能承受得起常需要加班值班的工作型態,
有女性朋友曾跟我說,
她們的主管無法體諒她們要兼顧家庭孩子。
遇到能同理的上司著實備感窩心,
但現實上,對公司而言最尋尋覓覓的,
可能還是那能心無旁貸、拋頭顱灑熱血的員工。

婆婆說女生還是要多顧家一點,相夫教子很重要,
房子要勤打掃,
乖孫生病唸到怎麼連個孩子都照顧不好?
已經有了夠體諒自己的先生,
但不免還是因忙碌工作育兒生活有時互有不耐或爭執。
他很久沒和朋友聚會,妳連個運動的時間都排不出,
下班晚上和孩子玩,哄哄睡後,兩人也瞬間筋疲力竭。
更別說夫妻獨處的兩人世界。

有段時期,會覺得許多事情都追著妳跑,
但自己卻什麼事都做不好,無法讓每個人都滿意,
想起那只要把書唸好的學生時代,
即便遇到挫折,回到家睡一覺,
吃吃媽媽煮的菜好像也沒什麼大不了。
年少失戀還有時間躲著搞自閉以淚洗面哭好幾天,
長大身分多了任務多了,就算另一半出軌,
明天公司的會議、報告、孩子的起居還是要顧。

親愛的,即便經歷這麼多挫折,
我還是會說妳成長很多也更不屈不撓了,
在人際生活上雖有多處碰撞,但也沒有放棄持續修正。
漸漸學會如何身兼多職,合理分配有限時間,
知道什麼事情要做到完美,什麼事能放棄或及格就好。
並能適度地滿足他人、以及自己的需要。

就是在當了母親以後,才發現自己的潛力如此之大,
就向當年妳的母親一樣:帶著妳趕車上下學、雖然辦公室被上司刁難,下班後照樣煮出一頓晚餐,時不時和妳老爸、和叛逆期的妳吵架,然後照樣把妳拉拔長大。

原來妳有個超級媽媽呢!

妳也一樣。
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母親節前夕和大家推薦一本書---《媽媽,不只是媽媽》
適合準媽咪或正在多重身分中打滾的媽咪妻子女兒媳婦們,作者從各個層面討探女性結婚生子後,所面臨的各種困境,如何成為母親?工作的意義?生活如何調整才能平衡?要如何找到屬於自己的節奏與真心想做的事?本書以作者親身經驗,希望也能協助妳找到自己的答案。

有興趣的朋友歡迎簡單留言分享成為母親的喜怒哀樂
男性朋友也可以分享自己伴侶成為母親的喜怒哀樂
或是分享想和自己媽媽說的話唷
這次許醫師會抽出八位分享的朋友贈書^^

[閱讀時間:《你是我的傷口和自尊...

2019-05-04許書華醫師 陪妳寫日記


[閱讀時間:《你是我的傷口和自尊》留言贈書活動結果]
好開心收到許多朋友踴躍的分享,
讓我看完直嘆:「家家有本難念的經啊~~」
當然其中也藏著蠻多日常小確幸,
看孩子成長的喜悅、寶貝會自己上廁所、有酒窩的一家、以及寶寶貓貓照片......
很多令人會心一笑的留言,
許醫師感謝你們傳遞的幸福感。

可惜我們只有三本書贈送,
別擔心,在這溫馨洋溢的五月天,
還會有其他閱讀活動及贈書機會的!

恭喜以下得獎者^^:
Haru Ko
Yaya Liu
Joy Hwan
感謝你們的回饋~~

[閱讀時間:《你是我的傷口和自尊...

2019-05-02許書華醫師 陪妳寫日記


[閱讀時間:《你是我的傷口和自尊》留言贈書!]
很榮幸地,許醫師為本書寫了推薦序
邀請大家在這乍暖還寒五月天,一起來療癒修復。

《紐約時報》專文引用最新研究指出:
「親子或手足間隔閡比我們以為的更普遍。」
即使是血濃於水的至親,
也不該理所當然認為一切都能自然而然完滿融洽。

本書作者──李那美,為精神科醫師,
根據實際諮商的真實案例,
以專業心理諮商與精神科角度,
對父母與子女、夫妻、手足、姻親關係,
闡述著一則一則我們可能也經歷,
也感同身受的親情困境,並客觀地檢視做出建言。

我十分認同作者所說:
「家庭,不會是毫無瑕疵的天堂」。
並非所有家庭皆為暴風雨中闢護場所,
可能是試煉之地,抑或修羅場。
關係出了問題更並非利刃一劃即能清楚切割。

但即便是剪不斷、理還亂,
也期盼能在一次次的修復、整理之中,
更認識自己,並勇敢付出,
為了那可愛的家。

對此書有興趣朋友歡迎在下方留言簡單分享
「家人親戚間相處你覺得開心或難過的大小事」
(ex:女兒叫爸爸、親戚問你啥時結婚生孩子blablabla)

我會隨機抽出三位分享朋友贈書唷
期待大家的困惑能從本書獲得解答

「千萬別小看自己對病人說的幾句話...

2019-04-01許書華醫師 陪妳寫日記


「千萬別小看自己對病人說的幾句話的力量。」
鄧醫師如此跟我說。
上述是我昨日十分重要的收穫之一,
也將持續造成影響。

婦產身心醫學會研討會昨天圓滿結束。
看看我身邊這位大名鼎鼎講者_鄧惠文醫師。
對關注心理、心身醫學領域的你必定不陌生,
也是我追蹤多年的偶像。

一直很佩服說出的字句都精準且充滿溫度的人,
特別是能帶給別人力量。
「有一隻寫得清楚的筆和一張說的清楚的嘴。」
是鄧醫師對自己的要求,
可能也是我能追她多年的原因。

千萬不要忘記持續成長茁壯,
以及成為自己理想中的那種人。
就繼續努力吧!

婦產身心醫學會

[健康值得預先訂製:婦產身心醫學...

2019-03-26許書華醫師 陪妳寫日記


[健康值得預先訂製:婦產身心醫學會產後專題研討會-3/31登場]
歡迎婦產身心醫療同仁或相關產業報名參加!

其中許醫師負責婦女疫苗接種的部分。
備孕、懷孕、產後該打或不能打什麼疫苗,
對孕媽媽和寶寶才兩相得宜?
延伸到中老年,
什麼情形下何種疫苗可以考慮施打以保障健康?
健康絕對值得預先訂製唷!

大家仔細看一下議程,
會發現真的非常實用,
有許多深受大家喜愛的講師齊聚一堂,
歡迎相關同仁有興趣一起來討論,
讓婦產身心的照護更趨完善並受到重視!

最近學著看房子,一點一滴感嘆入心...

2019-03-25許書華醫師 陪妳寫日記


最近學著看房子,一點一滴感嘆入心頭~~

談買房的過程,雖然有點累也阿雜,
不過心中有時暖暖的~~
大概是想起爸媽年輕時,一步一步奮鬥的樣子。
當然不是什麼含金湯匙富幾代,
就兩個年輕人白手起家,
想著下一代,想著建構出理想中家的模樣。
從小房子,慢慢可以選擇學區、地點,
辛苦工作,慢慢繳還背負的房貸。
能安居、樂業,其實就是最簡單的期盼。

以這樣的角度,
炒房的現象自然是不樂見的。
房子的本質,是因為住進去的家家戶戶、
每天的柴米油鹽日常而有了溫度。
一座座空屋,投資客漫天喊價,
雖都說現在是買方的市場,
但說真的對雙薪中產階級的我們已經不算輕鬆,
實在難以想像2十幾K怎麼成家。

回到貼圖,雖然想中樂透是真的,
倒也沒那麼負能量啦~~
雖然不是地主或富幾代,
但父母真的是我很棒的模範。
現在有的就是自己爭取來的,
理直氣壯,沒有僥倖。

一定會更好!

[給各具不同美麗的妳妳妳] 親...

2019-03-08許書華醫師 陪妳寫日記


[給各具不同美麗的妳妳妳]
親愛的女性朋友們,
有時會有四處碰壁,力不從心的時候嗎?

努力工作實現自我同為家計努力之餘,長輩希望妳還是以夫為天,家庭為重?

上司認為妳必須兼顧家庭照顧孩子,工作上必然無法竭盡全力,同工不同酬,產假育嬰假竟成了職涯發展致命傷?

在家帶孩子忙家務一整天,老公回來問
‘明明整天在家沒事做怎麼還這麼累啊?’

過了30沒結婚,親友比自己還擔心,還默默被冠上剩女敗犬稱號?

結了婚,不想生孩子備受三姑六婆關心,生了孩子還得背負男孩或女孩傳宗接代壓力?

過年過節婆家聚會一場場忙東忙西,老一輩叮嚀初二以外回娘家會讓娘家窮?

婚姻不如意,長輩說伴侶心花在所難免,說離婚不會比較好,為了孩子家庭退讓忍耐為宜?

處在傳統現代過渡時期的現代女性,
觀念日漸轉換之餘,還是有些無形枷鎖困著妳。
十二星座並不是只有十二種人,
性別也不該有框架。
我們各具不同的特質個性與能力,
沒有誰規定妳必定該是什麼樣子。

最重要的,記住!
先別自己束縛住自己!

祝大家
婦女節快樂^_^

等一下去看宇宙超級開外掛驚奇隊長發揮

前一陣子走訪了日本東京跟團家族旅...

2019-02-26許書華醫師 陪妳寫日記


前一陣子走訪了日本東京跟團家族旅行
娘家、婆家、所有孩子們共聚一堂。
其實我不覺得比單純幫一群怪獸小孩辦同樂會好搞。

忙一群孩子十分勞力,
但忙讓長輩歡喜、又要照顧小怪、
兼顧三代間相處、
還要老婆不要夜深人靜傲嘟嘟,
勞力更勞心XD

家人間也不是有什麼恩怨情仇或多難搞
只是我向來覺得人多嘴就雜,
很難事事讓大家歡喜如意。

不過若以,有能力了,
帶爸媽出去開心玩,帶小的製造快樂童年
這樣單純去想~~

雖然很累,但
哈囉!隊友我們做到了
一家之主謝謝你!

我沒有這麼多孩子
更不可能生出混血孩子XD

[當媽後的紛擾人生(三)--原來...

2019-02-04許書華醫師 陪妳寫日記


[當媽後的紛擾人生(三)--原來女人就愛為難女人?](過年應景!祝大家中大獎好運旺旺來!)

最近一位新手爸爸和我聊起家有新生兒的喜悅,
下一秒卻即刻面露憂愁,表示家中正上演那難解的三角習題。

他覺得很納悶,
老婆向來溫柔可人,和自己的媽媽互動良好,
兩代間沒住在一起,婚後也都相安無事沒什麼問題,
怎麼生了孩子後差這麼多

常看到許多老公出於善意,提議由自己的媽媽幫忙帶孫,以分擔小倆口育兒的壓力。
既能省下保母托嬰費,也不用擔心社會新聞上的虐童案件,
況且自己的母親能含飴弄孫,老婆也不至於為了孩子的事分身乏術筋疲力盡,一舉數得。
但若遇上兩造分別是有主見的妻子及強勢的婆婆,
剛巧立場意見又不一致,此法可說是險棋一步。
評估得當,的確能收以上眾多善果,
若失策,引發一場大戰,
這媽媽的兒子,老婆的丈夫,還有孩子的爹,可不能說逃就逃。

距離能產生美。
一個在充滿期待下誕生的孩子,
吸引了來自各方的關愛,卻能悄悄地打破那足以產生美的距離,
讓大家爭相發表養孩子的正確之道(乃至左鄰右社),進而造成紛爭。
我常覺得老公請出自己的媽媽幫忙帶小孩,
本來就像是發了英雄帖給兩位武林高手,
這「合作」大大增加了兩者互動的機會,可能的摩擦和衝突當然提升。

在職場,同質性高的員工間尚少不了互相競爭,
婆媳間的合作也是,說簡單簡單,也看過許多感念婆婆幫忙的職業婦女們。
但複雜起來,小至奇檬子不好,就是互看不順眼,
大至華人傳統文化對家庭及女性的桎梏,我都覺得這個議題想到就累,
要不然也不會吵了幾千年無法解決,在數個家庭反覆吹了又生。

一山不容二虎,
長輩是否能尊重新生兒原生父母教養孩子的主導權,還是事事以長輩之姿下指導棋?
母親在育兒上是否能適時放下對盡善盡美的百分百堅持,
以上並不是好妥協的問題。
無法一拍即合就待磨合,磨合啊磨合,不輕鬆啊。

我常覺得老公這個角色跟人資差不多,
他是最了解兩個女人個性的人,
也需精準預測自己深愛的兩個女人是否能合作無間,
這實在需要點眼光,家庭才能和樂融融運作。許多爸爸常會錯估形勢,
可能女人們平常掩飾地太好,口中的沒關係最後都變成有關係。
總在一場場家庭革命後,
才發現長輩的觀念有時根深蒂固難以改變,
以及老婆對寶寶的愛,早已迫使她從溫馴隨和綿羊,搖身變成強悍母獅的事實。

「有些錢為了家庭和諧,還真是不得不花。」一些爸爸繞了一大圈會如是說。

其實隱藏在婆媳戰爭後的問題,常常也是夫妻間本身的溝通障礙。
「我覺得你多慮了。」
「可以不要這麼難相處嗎?!」
左右為難的情境當然不好處理,
但若事不關己或索性築起防衛牆,可能讓妻子陷入孤立無援的狀態,也更加深婆媳間嫌隙。
有時長輩的觀念很難改變,現實上要解決問題可能窒礙難行或無法一蹴可幾。
但至少另一半要願意一起面對,互相了解彼此的難處。

必須要接受的事實是,
婆媳本來就是兩個不同個體,
一紙婚約可能讓兩個女人在一夕間變成家人,但在本質上就是長輩和晚輩的關係。
可以互相尊重,但不可能宛若母女。
若先生察覺到自己的母親和妻子在價值觀,許多想法上有很大的差異,
真的不必要勉強兩個人一起共事。
夫妻經過自由戀愛,朝夕相處找到適合的另一半後,
經營婚姻尚有許多需要磨合之處,
更遑論是常需要以巧妙距離維持美感的婆媳了

有些衝突如果無法避免,那就降低衝突發生的機會吧。
爸爸們,千萬別覺得自己只是兩塊餅乾中那身不由己左右為難卻無計可施的無辜夾心而已,婆媳關係要好,老公絕對是舉足輕重的角色,
意思是,能做的事情很多,別妄自菲薄呀。
其中,是否能意識到,結婚,就是代表另組了個家庭,
能將婚後核心家庭的責任義務和原生家庭做區隔,是極其重要的事。

對啦,拒絕當媽寶。這就以後再聊囉。
http://doctorhsh.blogspot.com/2019/02/blog-post.htmlm=1

當媽後的紛擾人生系列:
(一)-呦~到底是誰這麼難搞呦!
https://doctorhsh.blogspot.com/2018/10/blog-post_8.html
(二)--蛤叫我睜一隻眼閉一隻眼啊
http://doctorhsh.blogspot.com/2018/11/blog-post.htmlm=1

過年前最後一個診轟轟烈烈看完了。...

2019-02-02許書華醫師 陪妳寫日記


過年前最後一個診轟轟烈烈看完了。
年前人果然會暴增,
身體顧好,醫師放心病人強壯健康,
才好過好年啊!
體貼的病人們一直心疼關心我要什麼時候吃午餐。
真是謝謝你(妳)們,
不過我真的還好,耐餓度高也不會輕易森七七~~
畢竟下診後就放~~假~~啦!!
空蕩蕩的醫院,特跟本院重要法藍瓷牆合照一下,
去買年貨啦!

有些話或損人不利己, 或造成難...

2019-01-28許書華醫師 陪妳寫日記


有些話或損人不利己,
或造成難以抹滅的傷痕,
就別脫口而出了吧。
待會兒十點(阿不就快到了,有這麼臨時講的嗎)
許醫師會在32台東森綜合台《醫師好辣》,
分享關於周產期憂鬱、更年期憂鬱焦慮的問題。
這集主題是
「禍從口出!嘴巴才是最傷人的武器?!」
現場還有許醫師很推崇的曾心怡心理師唷!
(好啦,不能怪蘋果,截圖真的不好截XD)

嗨大家好~~我在needs Ra...

2019-01-25許書華醫師 陪妳寫日記


嗨大家好~~我在needs Radio 健康大數據,
和主持人聊家醫科工作及骨質疏鬆話題。
這集節目預計農曆春節期間播出,
敬請鎖定喔!

許醫師心中是真有個電台主持人夢呢~~
這些專業人員聲音都有股魔力,
與你(妳)一起在空中相會~~太浪漫了!

[虎毒不食子?] 記得自己剛生...

2019-01-16許書華醫師 陪妳寫日記


[虎毒不食子?]
記得自己剛生孩子後,朋友來月子中心探視
看著育嬰室中每個稚嫩的新生兒,
朋友悠悠地說,這些孩子真幸福,
一出生就在很好的環境被呵護著。

想想人生來的確不公平,
有些孩子投身在充滿愛的人家,
還沒生下來爸爸媽媽就為寶寶看盡世上好東西,
做足功課,希望給孩子最好的環境 。
即便資源不夠闊綽,雙親的疼愛陪伴總少不了。
但有些孩子生來就落入煉獄,
不是什麼試煉,人生的磨難,
是不必要、殘忍的人身威脅,
投了胎後根本來不及長大,就要面對無窮折磨。
恐懼、害怕,日哭夜哭,然後不明不白死亡。
連問為什麼都來不及,更別提到底做錯什麼。

才幾歲的孩子,
能為自己身為人的基本生存做些什麼?
沒有。
就是賣萌!討愛!委屈只好哭!
全仰仗親情,大人的疼愛和輔育,
賴以一點一點長大。

20歲小媽媽餓死2歲兒,
18歲小媽媽和同居人虐死1歲女兒,
母愛父愛或許不是天生,
但殘忍凌虐幼小、孱弱、甚至自己親生,
著實百思不得解。
是否施虐者原生家庭成長過程、後天環境,
也是殘酷的修羅場呢?

如果我們知道兒虐相關變因,可能和
單親、未成年媽媽比例、貧困、失業率等有關,
那對於類似「未能提供養育孩子功能」的標準家庭,
是否能有早一點的介入措施和資源引入,防範於未然
畢竟兒虐黑數約為實際通報的3到6倍,
我們看不到的角落,還有很多很多孩子,正不見天日地受苦著。

虎毒不食子?我著實困惑了⋯⋯
即便打了113,
若沒辦法將個案家庭及時和社區資源連結,
通報也只是通報而已。
如何建置完整兒童保護網路,
兒虐,還有很多、很多、很多要做。